La estabilidad y la sorpresa

Ya llevo bastante tiempo alejada de esta página, distante de mis escritos y evitando el aflorar de las palabras. Pero me sentí llamada a volver a escribir porque conocí a un alguien motivado en leer mis escritos, en adentrarse a esos íntimos pensamientos que evito compartir (aunque esos sean los que siempre muestro). Siento confianza y alegría... es increíble el conocer a otra persona, los momentos de risa y los intereses comunes. lo mejor es el no esperar nada, el conversar y disfrutar sin pensar en el que diran.

Me siento tranquila, bañada por un claro en medio de la noche, me agrada esta nueva compañía que incorpora nuevos matices a un mundo bastante colorido pero gastado. Gracias

Por otro lado, los más dulces besos y las caricias más completas son las que me bañana cada día. Estoy feliz y me siento amada... al mirar sus ojos es como mirar al sol y sentir su energía mágica. te amo mi amor

un sábado

Hay situaciones y momentos por los que tenemos que pasar... lo mismo ocurre con los errores. ¿Cómo seremos capaces de saber que es lo que queremos en la vida sin intentarlo, sin buscarlo? Creo que lo anterior es una duda válida, tanto ahora que estamos completamente rodeados de tiempo para pensar, como en cualquier momento de la vida, porque de que sirve seguir haciendo las mismas cosas si realmente no estamos convencidos del todo. Con lo anterior no quiero dejar de lado la espontaneidad, a lo que busco referirme con el estar seguros es que, aunque en este preciso momento no sepamos lo que queremos, en el fondo siempre estamos siguiendo una idea, alguna ilusión o sueño; el cual de alguna manera buscamos realizar y concretar, tal vez no en el momento preciso, pero si a futuro.

Y es que francamente siempre necesitamos ese impulso que nos llevará más lejos, a ser más felices, plenos, tranquilos, libres, etc.... Cada uno sabe lo que es ese "¡esto!" lo importante es nunca dejar que la esperanza y las ganas se vayan, no hay que ponerse "peros" ni menos buscar razones para no hacerlo. La vida es una, y aunque uno crea en rencarnaciones, la próxima no es igual a esta. Vívela y date el tiempo de descubrirte, de abrir los ojos y ver nada, un comenzar de cero.

La estabilidad en los días de invierno

ya ha pasado un buen tiempo desde que no escribía, son casi tres meses en que dejé atrás todo lo que significó este blog por 3 años y es que no estoy segura si sigue teniendo sentido escribir acá.

Hay una nueva etapa, completamente alejada de Dulzura, hombre que llenó mi corazón y cabeza de sensaciones y cuestionamientos impidiéndome sentirme segura junto a él. Es que ahora soy feliz y me parece cierto que los escritores necesitan esa melancolía para escribir, para volver a conectarse y poder trasmitir su mensaje.

Mi nuevo amor es tranquilidad, es un descansar abrazados sin preocuparnos por lo que pasa en el mundo, es la seguridad de que nuestro cariño y amor se mantiene como el calor que une nuestros cuerpos y que jamás habrá un mañana sin que hayamos vivido plenamente nuestro hoy. Sí, realmente siento que mi vida ha cambiado y que ya no echo de menos a Dulzura, aunque aún lo recuerdo, pero no pasa de ser una anécdota en mis conversaciones.

Estoy contenta y no espero nada, soy como la hoja que cae del árbol, me lancé por este amor con la idea de ir abonando diariamente para que se transforme en una bella planta que algún día será fuerte como un árbol y dará frutos.

Te quiero mi amor... y gracias por ser parte de mi nueva forma de ver la vida, eres mi mejor complemento y lo mejor de mi.

La Dulzura de mirar esos labios por última vez

Es un momento relevante, más que sustancial, es el tiempo en que dejamos de mirarnos y encontrar al otro en los recuerdos. Tu voz es escuchada por otra, tus labios son devorados esperando encontrar ese punto de tensión y relajo.

Para que mentir, ya no somos los mismos, tus brazos dejaron de afirmarme y agarrarme fuertemente... tu deseo es suplantado por un otro... no volvió la misma sensación, de mirarte y sentir que no hay nada más que lo ke somos ambos juntos. Sigues ahi, pero 20 años luz, nada te roza, nada te daña, solo evitas volver a tocar esa cicatriz de sentimientos, de sufrimientos asociados a ella, nosotros y todos.

Arriba el sol, abajo el reflejo.... el paso ke dimos es causa y es efecto ( Gustavo Cerati, ¡¡¡sos increible!!! ) ya paso todo lo ke tenía que pasar, quiero desaparecer y hacerte desaparecer de paso, que todo mi mundo se reduzca a mi mirada perdida al atardecer.

Dulzura, así no más, ya no eres mi gran amor. El especial y primero en robarme el corazón, al que siempre esperé y deseé, quien podía completar mi mundo sólo con hablarme y con tu compañia.

Ya no eres lo suficiente, en el camino se separaron la sendas del amor y tú te volviste a encamirar lejos de mi calor, caricias sencillas, sin exigir, dispuestas a conocer y adentrarse en los recovecos de sus cráteres y fisura, de esas montañas cada véz más latas que derrumbaron el amor.

nunca olvidare mi imago de nosotros dos durmiendo, con mi cara sobre la tuya. será mi postal más bonita, la con que cumplimos nuestros viajes y vivimos un par de día juntos, felices, enontrándonos al pasar; acompañados por el mar, el viento y el sol... tu piel expuesta y dispuesta a sentir, uno más de esos miles de abrazos, masajes y besos; llenos de cariño (nada mejor).

es verdad... ya quiero nada, estoy a punto y mandando todo a la quebrada del ají... será el tiempo, sera mi ciclo, será que doy oportunidades que no me convencen , abro puertas por si acaso... veo que podría hacer.

Ya basta! ahora hago. Te genero como una imagen de mi pasado, ese primer amor que te enseña de la vida. sí, tu eras mi noción de tranquilidad y simbólismo... tal vez" a nuestro amor nunca podrán sacarlo de raíz" pero por lo menos ya no hay brotes.

aquí estas, en un simple escrito, como el último indicio de una vida amorosa inestable, desde ahora habrá apoyo y compañerismo... puro amosh!

un beso enorme... te quiero mucho, gracias por todo.

Lesión en el antebrazo Izquierdo

Después de haber esperado su beso, después de desear su llamado, me encuentro con aquella Dulzura en un complejo estado. fue antes de confirmar mi atracción por el Washon pero después de pensar toda una semana en el Maremoto, me encontré frente a una Dulzura herida, que tenia muchas ganas de verme y de escucharme, que acepto mi panorama extraño y recibió mis caricias.

Y es que a pesar de no sentirme segura de estar con él aún así sigo durmiendo entre sus brazos y cortando la distancia. Me quiero mantener cercana a él, pero como amiga por ahora. Todo va ha su tiempo, la conversación ha mejorado. Nos distanciamos pero esperando volver a unirnos... creo :S.

"es el momento de romper las formalidades, de dejar de anhelar ideales... en verdad sepa moya lo ke pasa, no me senti atraía por él, había una distancia dictada por su lesiones generadas por aquel choque con la realidad. Creo que no me siento celosa de que tenga una gran amiga, le creo cuando me dice ke no pasa nada con su ex, me contó que atino con su amiga de Lindas Costas. me dedique a preguntar por él, porque si en algún momento pense estar con él, mínimo que el interés se demuestre, que me entere de lo que pasa en la realidad y no por mi mente. sus palabras me llevan a nuevos lugares llenos de sorpresas, de nuevas esperanzas, acostados en el pasto esperando algún cometa. para que andamos con cosas, igual no me quería ir, habia algo pendiente... algo que solo descubriré con el paso del tiempo"

Hola.... eh, sería bueno que en verdad hicieras lo que prometes "Dejarse fluir" descubrir que siempre es el momento indicado para realizar un movimiento =) sin importar lo que suceda, el cuerpo sabe como reaccionar ante las cosas. Ahora, hay que estudiar, hacer trabajos y preguntarle como va su sanación. Hay que convencer a los amigos de que todo esta bajo control, que todo funciona, que la vida para mi es simplemente ahora.

momento de duda

En estos momentos realmente no se en que estoy, termine con washon... me dolio menos de lo que pense que sería como que no se trasformo en algo terrible, en sufrimiento, ahora es una bella amistad donde lo que sobra es apoyo. Pero ese mismo día ví a Dulzura, y mi mundo volvio a girar, las cosas siguen fluyendo en nuestra danza y el sigue dando vueltas entre mis anhelos y latidos.... despertando a mi boca y recibiendo mi abrazo.

Es que tal vez nunca sepa que hacer con esto hasta que me aburra, hasta que me tire al agua y acepte que todo esta tal cual quedo el mes pasado, que somos corazones separados que desean volver a unirse.

Creo que hay una pauta que seguimos, yo no me la juego plenamente cuando nos juntamos porque tengo la duda si lo volvere a ver y el duda si volver a verme porque siente que no me la juego.

son momentos complejos, yo se que en sus palabras hay un lugar para mi, pero no se si sus acciones busquen encontrarme a su lado de manera reiterada y a lo largo del tiempo.

Todo queda sólo en pensamientos...

Rastros de un día

Aparte de esto, lo que escribi... me siento entrando a una nueva etapa una tan buena como las demás pero llena de diferencias y similtudes que me plantean frente a las temáticas continuas, esas que en algún momento uno se niega a vivir.

Esas fueron las últimas palabras que pronunció Camarones después de un largo día... importante porque vivenció nuevamente las ganas de plantearse y plantarse a escribir nuevamente. y no es extraño, hay tanto que ver y comunicar, como aquella bandera que flameaba al atardecer dando la idea de que todavía existe un esperanza, que hay poder dentro de este país... que si nos unimos podemos sentirnos orgullosos de representarnos con ella.

Ver aquel sol, sentirse feliz, darse cuenta de lo importante... ¡pucha! lo quiero, no se si todavía me gusta pero realmente estoy más feliz sin él. que cuatico es sentirse más linda sola, siendo que para la mayoría es al revés. Mira si el tema aqui es que Washon Pitillo me descolocó, y de paso me enseño y me pone a prueba.

Diferente es sentirse, verse de frente y enfrentar lo que no queremos... lo que tememos. Cada mañana me pregunto y espero tu abrazo.

Para que complicarse más, hay que dejar que suceda... ni que funcione, ni esperar ni dejar fluir.... simplemente actuar de acuerdo al momento y junto con eso darse cuenta de como va el proceso. Lo único claro es que te quiero mucho y te echo de menos a veces... espero tu llamado y me siento mal cuando te vas. Me falta un pedacito, siento al aire pasar junto a mi. Se parece a la brisa que queda cuando un auto pasa, es como quitarse un chaleco al atardecer... eres viento, lleno de olores y recuerdos, armonía del caos, susurros lejanos y caricias perdidas.

Aparte de eso, el sol brilla junto a mi ventana y vuelvo a sentirme más linda que nunca.